Witze

Der Teil in dem es um alles geht. Hier kann jeder posten was das Zeug hält, z.B. aktuelle Kinofilme, Glückwünsche, Grüße oder Witze.
Nachtschattengewächs
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Witze

Ungelesener Beitragvon Nachtschattengewächs » 25.03.09 21:21

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? -> Hallo! :jump:

Ivanatis

Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Ivanatis » 25.03.09 21:50

Kommen ein Pfarrer, ein Arzt und ein Anwalt in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Soll das ein Witz sein?"

sorry, mehr geht grad nich :lol:

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zappa
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon zappa » 26.03.09 17:38

was ist der unterschied zwischen termiten und rechtsanwälten ?
keiner ! wird man von einem davon befallen iss das halbe haus weg. :D

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Vera
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 26.03.09 19:56

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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zappa
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon zappa » 03.04.09 12:31

hab mal einen aktuellen fußball gag:

Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden morgen in Bochum erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Gomez schießt."

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Vera
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 03.04.09 17:24

Mario Basler humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon zappa » 03.04.09 18:15

Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."
Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."

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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 03.04.09 22:09

Themenwechsel:


Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon zappa » 04.04.09 13:04

nix iss mit ablenken von mario aber ich bleib mal beim saufen:

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine
Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

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Backtus
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Backtus » 05.04.09 20:46

Warum mögen Männer Frauen die Lack und Leder tragen ?
... weil sie so schön nach neuen Autos riechen !
... und wenn man keine Ahnung hat - einfach mal Fresse halten ! (D. Nuhr)

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Vera
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 05.04.09 21:15

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand
mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem
Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du
hättest sie natürlich gegessen".
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 05.04.09 21:25

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.


Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."


Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.


Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.


Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zum Essen?"
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 05.04.09 21:26

Herr Schmidt und Frau Müller treiben es wild im Bett, als die Tür aufgeht und der Ehemann nach Hause kommt. In ihrer Not reibt Frau Müller Herrn Schmidt mit Öl ein und bepudert ihn. Als Herr Müller das Schlafzimmer betritt und fragt, was das sei, erklärt Frau Müller: „Das ist eine Statue. So eine habe ich letztens bei Frau Schmidt gesehen und fand die so toll, dass ich auch eine haben wollte“. Herr Müller gibt sich mit der Erklärung zufrieden und geht zu Bett. Mitten in der Nacht steht er auf und macht ein paar Brote, die er der Statue in die Hand drückt und sagt: “Lass es dir schmecken. Ich bin neulich fast verhungert, weil ich drei Tage als Statue bei Frau Schmidt im Schlafzimmer gestanden habe und niemand auf die Idee gekommen ist, mir was zu Essen zu bringen.“
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 05.04.09 21:26

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
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Re: Witze

Ungelesener Beitragvon Vera » 05.04.09 21:27

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für
500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich
nicht eingehen!"
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